Nespresso. What else ?

Les temps changent.

Même la pub commence à avoir des discours sérieux.

Regardez la pub Fanta, et leur slogan : Remixons tout ça a bon goût .

C'est ce mode de pensée que Coffee défend.

Oui, on peut tout remixer, je dis bien tout.

C'est pourquoi après quelques temps d'absentéïsme - justifié, attendez juste quelques temps, Coffee revient vous présenter un tout nouveau mix, attention pas un de ces mixes light qui ne rassasient personne, non, un vrai mix façon macadamia nut brittle avec supplément de chantilly.

Le mix qui te fait dire "non je devrais pas trop en manger, c'est pas bon pour moi, oh et puis merde on s'en fout de ma ligne c'est fait avec des bonnes choses on va pas se priver".

Car pour ses remixes Coffee utilise les meilleurs ingrédients, un bon sample c'est essentiel, alors aujourd'hui c'est Gloria Estefan et son tubissime Conga.

Enjoy.

Gloria Estefan & Miami Sound Machine - Conga (Coffee's Bance With Christian Karembeu Mix)

En fait Coffee c'est un peu le Häagen-Dazs de l'électro.

T'en manges pas souvent mais t'as pas trop besoin de te forcer pour en manger.

Ali.

Eighties fever.

Les années 80.
A priori les années les plus honteuses de tout l'histoire.
Les années qui ne trouvent de résonances que dans les revivals made in Vivement Dimanche de Michel Drucker.

Mais justement le kitch et le honteux a l'air de plaire aux jeunes cons d'aujourd'hui que nous sommes, à l'heure actuelle la mode c'est un peu les années 80, donc logiquement La Cassette suit le mouvement.
Petit tour d'horizon avec des vidéos qui parlent d'elles-mêmes.

Journey - Separate Ways

5 beaufs même pas synchros en playback, quelques riffs de synthés bien fluos, des marcels plus que canons et des ray-bans, tout ça pour un un clip formidablement honteux.
Tu en a rêvé ? Journey l'a fait.

Gloria Estefan & Miami Sound Machine - Conga

Au rayon des intouchables, Gloria Estefan et Cindy Lauper sont en tête de gondole.
La revoilà ici avec "Conga", un clip quelque peu kitsch et indigeste mais qui a au moins le mérite d'avoir un featuring du groupe au nom le plus canon au monde.
Au final ça ressemble à rien ; offre un séquenceur et un Korg à Chico et les Gypsies tu auras le même résultat.




Village People - Sex Over The Phone

Les monuments des seventies ont elles un gros problème.
Leur musique a fait succès il y a 10 ans mais maintenant la mode a changée ; comment faire pour continuer à figurer au Top 50 ?
Village People réalise un brillant tour de force en s'appropriant boites à rythmes et samplers pour faire LE single so kitsch.
Un peu trop peut-être ; d'ailleurs, c'est étonnant, ce titre n'a eu aucun succès.
Mais pourquoi donc ? Suffit de voir le clip, pardi.



Jean Michel Jarre - Oxygène 4

"Et les français dans tout ça ?" vous alliez me dire.
On aurait pu mettre Indochine comme tout le monde, mais ç'aurait été trop facile et puis on ne cautionne pas les extrémistes du vestimentaire.
Non nous on préfère parler de JMJ, parce qu'on est des rebelles et des anticonformistes.
Attention c'est vintage, trop vintage, c'est moche, c'est kitsch.
Enfin bon y'a du rose bonbon, du vert fluo et des raybans, alors tu peux pas test.

On s'arrêtera là question d'éthique et de bon goût, comprenez-nous.

Allez dans 10 ans on refait la même chose avec Bob Sinclar et Cascada.



Ali.

La playlist de l'été.

On est un peu anticonformistes à La Cassette.

On a pas peur des risques ni des préjugés.

Un peu comme Michel Sardou quoi, mais en vert fluo.

C'est donc dans cette optique, de toujours faire là où on ne nous attend pas, que nous nous avons concocté cette gentille playlist de l'été qui fleure bon le sable chaud et le Pulco pamplemousse.

Electro, pop, funk, chacun devrait y trouver son compte.

Une playlist qui ne sert à rien sinon à sourire naisement et à se dire que finalement la vie est belle.

Car c'est pas parce qu'on aura un été pourri qu'on peut pas avoir du soleil dans les oreilles.

Je vais peut être me faire des ennemis en ayant dit cela, mais c'est comme ça, je prends des risques, je recule devant rien, c'est ça ma philosophie, genre viser la Lune ça me fait pas peur et même à l'usure j'y crois encore et encore.

A consommer très frais dans alongé dans l'herbe ou directement sur la plage.

Mylo - Valley Of The Dolls

The Bees (U.S.) - The Country Life

Santana Band - Everybody's Everything

The Bees - Got To Let Go

George Duke - Reach Out

A bientôt pour de nouvelles aventures.

Ali.

Je ne suis pas un héros.

Mes amis les médias je vous aime.

Aujourd'hui la page musique.

Les types qui écrivent dans les hebdomadaires musicaux ne connaissent rien en électro.

Mais par contre ils ont trouvé un super système pour pallier leur manque de culture :

le syndrome des Daft Punk.

C'est très simple et le public marche.

Dès qu'un petit jeune qui fait un peu le buzz arrive, aussi talentueux soit-il, la majorité des médias le prennent d'assaut pour déclarer "c'est le descendant des Daft Punk".
Mylo, Sex In Dallas, Justice, etc.. tous passent à la moulinette.
On s'en fout de savoir ce que ça vaut, ça fait danser les petits jeunes, c'est un peu novateur (reste à définir le terme novateur), hop, ils descendent de Daft Punk.

Il faut dire que ça les arrangent bien : les Daft Punk sont eux avant-gardistes mais surtout touches à tout.
Ils ont tellement expérimentés, dans quasiment tous les styles, que les médias n'ont plus à se baisser pour pondre leur article.
On met d'un côté David Guetta et consorts en quête de tiroirs-caisses bien fournis ; de l'autre Daft Punk et ses rejetons.
Avec ça le public TF1 peut au moins se repérer.
Les initiés eux sauront faire la différence en électro et soupe en boîte avec ouverture easy-pil,de toute façon avec un minimum de culture on voit facilement que l'électro est très (trop ?) vaste, et que cataloguer ne servirait à rien.

Tout ça à cause de la pluie ; il aurait pas plu j'aurais pas tapé cet article minable.
On est tombés bien bas tiens.



Ali.

Une sorte de Prozac avec des synthés et des violons.

Une journée bien mais pas top, peut mieux faire.

Il a fait beau mais ça pluvoie en fin d'aprèm et ça restera pas mémorable. Je me console donc comme je peux, mais c'est assez facile au final.
Des fois on fait des pancakes ou un puzzle ; aujourd'hui ça sera juste session funk.

En fait le funk c'est la vie ; t'aimes pas ça tu vis pas.

Une basse qui slappe, des hands qui clappent.

Ray-Ban sur ma head. RFM Night Fever dans mon walkman. Cheveux prêts à l'emploi.

De suite ça fait la différence sur le dancefloor ou dans la Peugeot 205 Junior intérieur zébré mauve indigo.

De suite t'as envie de t'appeler Marvin, Barry, James, Maceo, Roy, George ou Jay et de faire péter le son. (et plus ça vous fait un super jeu pour deviner le nom qui va avec chaque prénom - des cacahuètes pour le premier qui trouve tout)

Le funk ça te lave le cerveau à tel point que tu te rapelles plus avoir fait la gueule aujourd'hui.

En tout cas on ne se rappelle plus que d'une chose :

Stu il claque sa maman avec sa basse.

Ali.

CsS Fait un HOld-uP

Cansei de ser sexy "fatigué d'être sexy" ou fatigué d'être Brésilien... si c'est de ne pas réussir à gagner au foot qui vous fait pondre des Cd comme ça, il va falloir trouver un arrangement.. ou vous améliorer.. en musique et en foot.

Css est composé de 4 ou 5 filles qui servent a être fatigué et d'un garçon qui est batteur dans le groupe. Ils signent leur premier album sous le label Sub Pop. Là commence la difficulté. ils avouent adorer le rock Nirvana surtout. Sub Pop était le label de Nirvana. Les membres sortent ( et/ou sont encore) en école de design, de cinema et d'art.

Pour les naifs qui pensent encore que le design consiste a trouver la future forme de votre cafetière, ça n'est pas seulement ça...

Maintenant que tous les sujets ont une qualité et pourront apporter au groupe, il faut faire de la musique.
Prendre un sujet qui fait vendre.
Le sexe. Nous avons les brésiliens.

Enlevons les sonorités trop brésiliennes ou latines qui pourraient dissuader le quelconque acheteur de l'été 2007. Restons dans le courant, un rock ... avec une touche de disco arriéré funky puisque c'est la tendance actuelle et pour accrocher: des paroles trashs.
Des paroles qui ne veulent rien dire mais ou les blondes suaves pourront *comprendre* et chanter "pornography" "sexy" "Me-ism"dans les discothèques et les clubs branchouilles.

Alala des paroles salaces que des jeunes filles pré-pubères chanteront à tue-tête cet été avec leurs mères le vendredi soir, soirée disco, dans le camping de Saint ClauG la choug, sans savoir un instant qu'aucune de ses filles ne joue d'un instrument ni ne chante..

Les sexy brésiliennes et leur moustachu compère ne créent rien de nouveau malgré toute leur argumentation... en 2005 les Las ketchup avaient déjà fait un hold up!



LiLi JaZz

Yelle c'est quoi ?

ou les erreurs du net ...

A l'heure où créer le buZz devient la mode... les journalistes, commerciaux, spécialistes en images et autres friands et ex-acteurs de cette vague se retrouvent sur la plage les pieds dans l'eau, orteils creusant le fossé qui les séparent à chaque nouveaux artistes du scoop que NOUS, surfer addict avons fait naître de nos clics avertis.

Enfoncés jusqu'aux genoux et désormais incapable de se mouvoir le journaliste se contentera de regarder le va-et vient des artistes; ceux qui resteront doucement bercé par le clapotis de l'eau et feront un longue carrière et ceux qui propulsé par une mer agitée s'écraseront sur la roche.

Hé oui.. là où ne pouvions rien faire et juste hurler face aux machines à star, là où nous n'avions pas accès.. les bureaux des labels, nous avons pris le pouvoir pour décider qui sera la star de demain et choisir la musique qui nous plaît.
Grâce à nos clics des artistes naviguant en eau profonde, viennent sur les côtes.. un peu à la manière des dents de la mer... on aperçoit la chaussette colorée.. le temps de faire sortir les enfants de l'eau et nous avons une demi-Lorie dans notre salon.

En l'occurence... y...elle...

Alors comment une jeune fille peut elle contenir un tel talent ?
Il faut faire le point sur cette jeune chose que nous nommerons artiste le temps de mon post.

Jeune Fille sorti de nulle part ou d'ailleurs, plus précisément du ventre maternel pour les plus fanatiques, elle décida à l'âge de 3 mois qu'elle serait chanteuse quand sa mère exceder par ses hurlements la secoua tel un checker.

à l'âge de 7 ans elle gagna un concours de beauté féminine en tant que Miss Barbie Chewin Gum Français. Son titre lui permis de faire ses premiers pas à la télévision où elle tourna un spot publicitaire pour le Fromage Maroil.

Pendant pres de 10 ans nous n'aurons plus de nouvelle d'elle. Nous apprendrons que son père vit à New York avec la mère de Jordie. Sa maman est actuellement en bonne santé à L'hopital X.

A l'age de la puberté Yellienne, son seul cadeau fut le pendentif de sa grand mère Russe et son chat désormais empaillé. Yelle est maintenant Seule triste pauvre, pauvre, pauvre, et à l'orphelinat Saint Sevran.

Mais comme elle a un moral d'acier et un avocat du diable elle récupérera le Yacht que son père avait acheter grâce aux victoires Hollywood.

Voilà Yelle a maintenant 11 ans elle peut enregistrer son disque. Comme elle n'a aucune connaissances musicales elle pense que dorothée à crée le punk, que Barry White est la version noire du père noel, que le Rock'n'Roll est une marque de maquillage, Les beatles une marque de voiture, le jazz manouche une race de chat de gouttière, et que Carla Bruni est chanteuse.

Alors elle prend exemple sur ses boyfriends; les NAAST et compagnie pour se faire un look. Personne ne lui dira que les fringues véhicule le son.
Elle prendra donc des miettes de look pour les rassembler en un épouvantail coloré. Les gens aiment alors elle fera pareil pour le son.
Les gens adorent... et voilà Yelle! une artiste est née.

Il reste à trouver quelque chose à dire....

Mais apparemment Yelle n'est pas seulement un poisson qui s'habille comme un manchot, elle a aussi des choses à dire. Alors deux clans se battent, rageurs ceux qui pensent que Yelle est le renouveau de TTC avec des paroles pleines d'humour et de second degré; de quoi?? malheureusement dans les personnes qui n'ont pas saisi la farce dont est farci la tYelle certaines sont aussi pourvu d'humour... Alors dans le but de rester objective je laisse le plaisir au lecteur de découvrir l'humour d'Yelle.

N'oubliez pas, ceci est accompagné d'un fond sonore.

"Cuizinier avec ton petit sexe entoure de poils roux
Je n'arrive pas a croire que tu puisses croire qu'on veuille de toi
Je n'y crois pas même dans le noir, même si tu gardes ton pyjama
Même si tu gardes ton peignoir, en forme de tee-shirt ringard
Garde ta chemise ça limitera les dégâts bâtard

Je veux te voir
Dans un film pornographique
En action avec ta bite
Forme patatoes ou bien frites
Pour tout savoir
Sur ton anatomie
Sur ton cousin Teki
Et vos accessoires fétiches

Cuizi c'est quoi
Ta position favorite
Tes performances olympiques
Mais tu n'as rien d'orgasmique
Tu es tout nu
Sous ton tablier
Prêt à dégainer
Mais je t'avoue rien n'y fait

Tu rêves d'un Hummer fluo
Dessine par Akroe
Mais tu n'as pas le permis
Tu prends toujours le métro

Superstar d'un soir ta vie redevient normale après
Pas besoin de lunettes noires pour te cacher personne te reconnaît
Ta carte verte t'attend mec
C'est pas des paroles en l'air
J'ai réussi à t'en faire
Une avec mon scanner
L'entrée est gratuite ce soir
C'est le seul moyen pour qu'on vienne
Alors les filles on se promène
Ouais on va aux chippendales
On n'avait pas prévu de passer la soirée avec des rigolos
On voulait voir des pectoraux, des mecs montes comme des taureaux

Tes posters de Lil'Jon recouvrent ceux de Magic Jonhson
Ton corps est trop crunk pour assurer les dunks

Cuiziner c'est toi que je veux voir
Que je veux voir ce soir
Te faire ridiculiser par une fille qui rappe mieux que toi
J'ai pas assez de mes 10 doigts pour les compter dans la salle
Toutes ces filles coiffées comme moi qui savent ce que tu vaux à poil"

Manger varié, c'est bien meilleur pour la santé.

Au quatre heure ou pendant la récréation, entre deux BNs tout chocos, un petit remix c'est toujours bon pour la santé, représentant quand même 90 % des apports journaliers en musique nécéssaires à la bonne croissance du rejeton.

C'est simple :
1 remix + 1 kiwi + 1 grand verre de lait grenadine (avec DOUBLE dose de grenadine je vous prie) = une croissance épanouie.

Non, au lieu de se concentrer sur ce genre de choses primordiales, non, on préfère vanter les mérites du calcium et de la vitamine D qui le fixe sur les os (avec ce patapouf - y'a pas d'autre mot - de Danonino), enfin bon maintenant qu'on a prouvé que ça servait à rien les gens vont peut-être enfn comprendre.

Alors on c'est dit qu'on pouvait arranger ça, c'est pourquoi aujourd'hui mercredi on vous propose un 2ème petit remix made by Coffee, ici de Justice.
Je m'adresse à vous, oui vous, amateurs de hip-hop sucré-salé et de papier hygiénique lavande, c'est pour vous.

Justice - D.A.N.C.E. (Coffee's Fluo Machine Mix)

On se revoit bientôt avec Coffee et ses mixes mais je vous dis pas quand, ça gâcherait tout.


Ali.

Do It Yourself.

Le home-made c'est un peu l'avenir de l'homme.

Et cette fois-ci j'arrête avec mes argumentations bidons, non non, là c'est véritable. (un adjectif qui sonne mais qui fait un peu jambon quand même)

Parce que y'en a marre que ce soit toujours les mêmes qui réussissent.

L'électro par exemple.

Justice, DJ Mehdi, Daft Punk, SebastiAn... que des français.
Merde nous aussi on est capable de faire ça.

On apellera ça Coffee, parce le café c'est bon et ça a de la gueule.

Coffee, quand on sera connus, ça sera un peu le petit jeune lancé par le blog. (j'ai bien dit quand on sera connus)

C'est pourquoi aujourd'hui jeudi c'est le jour des remixes forts en chocolat et des beats voyous en tous genres.

Allez hop.

DJ Mehdi - I Am Somebody (Coffee's Go-Go Beat Mix)

Ali.

Des fois les débats, ça sert à rien.

Si si.

Des fois les débats, ça sert à rien.

Je parle pas pour les élections, je parle des débats vraiment pas intéressants.

Le genre de débat qui ne fait pas avancer les choses, mais qui permet quand même de s'envoyer joyeusement sur la gueule sans trop savoir pourquoi.

Comme un débat rap/rock comme on peut en voir sur certains forums en tous genres pour ados boutonneux de 13 ans et demi.

D'un côté le clan Booba/Diam's/Akon (jexagère à peine) , de l'autre Kyo/Offspring/SOAD.

On a autant à y gagner en lisant ça qu'en lisant que Oui-Oui et le slim turquoise.

C'est vrai, pourquoi passer son temps à débattre sur ça, alors que tout le monde sait que ce sont deux courants musicaux de merde : le seul vrai courant musical potable, en fait, c'est le disco.

Le disco, c'est LE style.

Avec le disco, plus besoin de savoir bien s'habiller pour aller en boîte : un pantalon à frous frous jaune, un gilet fuschia, des collants bas de caisse, c'est bon, le videur te laisser passer aisément.

Avec le disco, plus besoin de savoir danser, de toute façon avec la tenue vestimentaire de tu portes, tu branches qui tu veux.

Le disco, c'est la seule musique qui peut réunir Michel Sardou et John Travolta.

Même Barry a fait du disco.

Quand même.

Alors on pourra parler de n'importe quel courant musical, le disco ça reste la référence.

Ali.

Fluo et mal coiffé.

Je trouve que ça caractériserait bien le blog cette phrase.

Parce qu'il faut bien le dire, un blog vert fluo et rose, c'est quand même un peu vachement la classe.
Mais je vous vois venir : qu'est-ce que la classe au juste ?
Haha. Petits curieux insatiables. La classe ?


La classe, c'est d'avoir un slim à paillettes.
La classe, c'est le ghettoblaster de poche.
La classe, c'est la jardinière prune Ikea.
La classe, c'est de manger des BN tout chocos.
La classe, c'est le Power Rangers vert plutôt que le bleu (parce que lui au moins il a un dinosaure).
La classe, c'est d'avoir un singe Babouche et de s'appeller Dora l'exploratrice.
La classe, c'est la doudoune fluo eighties Jimmy Cliff limited edition.


Ce qui est sûr, c'est qu'on a pas tous la même vision de la classe.
Comme quoi tout est relatif.

Ali.

Comment devenir un crooner en 6 leçons.

Maintenant on le sait, Gégé - schivardi - a perdu, 0,3 %, mais où va la France, etc etc, on peut donc passer à autre chose. Il va bien falloir s'occuper pendant ces 2 semaines de doute et de matraque médiatique de toute façon.

Après avoir reçu une centaine d'emails (au moins) de lecteurs et lectrices nous demandant comment devenir un crooner, un vrai de vrai, avec les minettes et le compte en banque qui va avec, on s'est dit qu'on pouvait faire quelque chose pour eux, et aujourd'hui on le fait.

C'est vrai que rien que de parler de Barry et les autres ça donne envie.

Alors pourquoi se lamenter incessament et téléphoner à Macha Bérenger quand la solution est à portée de main ?

Suivez ces quelques conseils et tout se passera bien.

1) Trouvez-vous un nom de scène canon et les paillettes qui vont avec.

C'est très important. C'est toujours plus facile de draguer avec un nom comme Barry White ou Frank Sinatra que Roger Bertrand - bien que cette photo montre qu'il a un charisme et une classe indéniable je vous l'accorde.

2) Peignez vos cheveux.
Ou alors gominez-les. Euh sauf si vous avez des cheveux comme moi, là c'est plus dur.

3) Devenez grand black avec une voix 2 octaves en dessous.
Ca c'est en option mais quand on l'a ça fait des ravages.

4) Roulez en Cadillac rose sinon rien.

C'est un peu moins important mais ça reste quand même essentiel.

Vous comprenez, rouler en Peugeot 105 Junior sièges marbrés rouges et verts, ça attire un peu moins le public.

5) Fréquentez les soirées adaptées.

Attention, pas la petite party de supermarché ou Le Moulin Vert (50 ans et +), non non, au moins une émission de Patrick Sébastien.

6) Evitez la Julio Iglesias attitude.

Ou alors faites gaffe. On est si vite catalogué has-been (sauf si vous y tenez là c'est différent je ne peux plus rien pour vous).

Bon c'est vrai, je vous l'accorde, c'est dur.

Il faut de l'argent, et puis avoir de la gueule aussi.

Et puis tout le monde ne perce pas dans le métier.

Sinon vous vous pouvez toujours aller draguer en boite aux soirées Ed Banger et ramener ça chez vous.

A vous de voir.

Ali.

La grande aventure, c'est d'avoir des enfants.

Voilà ce qu'on peut entendre grâce à nos amis de la publicité et des messages subliminaux en tous genres.

D'habitude, bon ça passe, on écoute à demi et on en parle plus.

Mais cette fois, c'est différent ; ça mérite un vrai débat.
C'est vrai, quoi : pourquoi s'évertue-t-on à vouloir des enfants ?

Ces sales gosses qui font réveiller toutes les nuits, te demander de leur acheter tel ou tel truc qui sera dépassé dans 2 mois et, plus tard, de l'argent et une mob.

Gamins ils te salopent tout, soit volontairement soit en vomissant, mais c'est grave, ils sont mignons tout plein alors on leur pardonne facilement.

Mais le pire c'est un ado ; ça se lève tard, ça fout rien de sa journée et ça écoute et/ou joue de la musique inaudible.
N'importe quoi. Et on gâche sa situation sociale pour ça.

De toute façon il part au bout d'un moment (enfin on l'espère), mais, non content d'avoir pourri la vie de ses parents, il va pourrir la sienne en ayant lui aussi des enfants.

Moi j'y vois aucune utilité ; à part pour faire plaisir aux statisticiens de l'INSEE en voyant la courbe de la croissance démographique monter ou descendre.

Enfin peut-être que je me trompe.

Ali.

T'es qui toi ?

En avril et déjà des moustics, c'est bientôt la période des moules-frites.

Salut Mathias, enchantée de te connaître (vous pouvez vivre en temps réel ce qui se passe sur le blog réalité) je suis rentrée sans frapper Ali m'a donné la clef, en règle générale j'ai une camisole chimique qui m'isole mais là ma chienne veille sur moi pendant la conjoncture de saturne.

Y'a quelqu'un ?

bon je demande ... si on ne vous donnez qu'un seul mot pour vous présenter, vous choisiriez quoi ?

Un gars, un vieux, fille, un homme, une mère de famille, un boulanger, une écolo, un ouvrier, un pianiste, un ingénieur,une rousse, une danseuse, un fumeur, un con...

1 seul mot pour vous identifiez vraiment, pour résumer votre vie, vos amours vos passions et ce que vous êtes vraiment...

Qui êtes vous ? un(e) moustachu, un gros... un alliéné, une commerciale... un grand, un banquier, une fleuriste, un instit, un amoureux, petit.. un animal, un bassiste... un peintre... une étudiante, un employé... un socialiste, un papa, un croyant, un passioné, une styliste


Alors dîtes moi, vous êtes:

merci de mettre votre âge entre parenthèse

Je casse des noix avec mes fesses.

Vous l'aurez remarqué, on est tous affectés par ce temps de merde, et cette pluie surtout, donc ça se ressent sur le blog, c'est vrai quoi, les Parisiens ont droit à un super temps et nous on se tape l'humide et le froid, et après Sébastien Folin nous dit que la grisaille sera pas importante. N'importe quoi. On voit bien qu'il est à Paname lui.


Bon allez un peu de culture sur ce blog que diable.
J'ai hésité entre un petit poème contemporain ouzbek et Jean-Claude Van Damme ; on va plutôt parler de Jean Claude Van Damme.

D'ailleurs c'est mérité. Oui je l'affirme ; il a sa place dans ce blog.
Jean-Claude il a inspiré tout le monde. JC c'est pas du bidon et des paroles en l'air.
JC il est aware. Il aime être simple, et simple c'est bien.
Même si tu comprends pas tout, il philosophe sur chaque phrase, chaque connerie de la vie et ça c'est vraiment la classe.

A mon avis Mme Lamoure elle kiffe JC, because elle voit en lui la réincarnation of the spirit and the body of the touch & feeling, c'est ça c'est pas de la notion concrète, ça vient de au-dessus des étoiles, que là-bas mêmes les oiseaux ils connaissent pas, vu qu'ils sont pas awares.

Regarde, par exemple, JC il aime les cacahuètes.
" J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes c'est doux et salé, fort et tendre, comme une femme. Manger des cacahuètes, it's a really strong feeling. Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme ".

JC il aime pas la drogue.
"La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue."

JC il sait que les plantes vertes et ben elles sont awares.
"Les plantes par exemple, qui n'ont pas de mains, et pas d'oreilles,elles sentent les choses, les vibrations , elles sont plus aware que les autres species ."

JC il aime bien se prendre la tête et raconter sa vie.
Ah non mais attention quand je parle de l'enveloppe tu vois, je parle pas l'enveloppe que tu envoies par la poste. Je parle de l'enveloppe que tu vois. Celle qui enveloppe tout. Les paquets de biscuits, les sachets de cocaïne, ton esprit, etc ... Non, l'enveloppe c'est vraiment global. Mais uniquement liée au spirit généralement. Oui alors un biscuit tu me diras ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais avant, c'était du lait, des oeufs. Et dans les oeufs, il y a la vie potentielle... Le potential life dans une coquille, une enveloppe ... qui elle même était contenu dans la poule . Eh oui... Non vraiment tout ça c'est une question d'awareness ... et puis même si le biscuit est physiquement différent d'une bouteille de lait, d'une poule ... il subsiste le spirit de la bouteille et de la poule dans le biscuit ... et ça toi tu le ressens quand tu le manges. Et que parfois c'est bon parfois c'est pas bon."

On finira par le plus important :
"Quand tu joues au Go... faut être aware. Si t'es pas aware, tes pierres sont mortes, et toi avec."

Allez ça sera tout pour ce soir.



Ali.

La télé rend trop intelligent.

Tout est dans le titre.
C'est vrai quoi, surtout en ce moment, avec le petit écran, on pourrait apprendre des choses, même jusqu'à devenir cultivé.
Quand on dit que la télé d'aujourd'hui, c'est sournois, on rigole pas.

Un exemple :
Prenez 1 contre 100, vous savez cette émission hautement culturelle où l'on doit répondre à des questions pour gagner jusqu'à 200 000 €.
Nous on regarde ça bêtement et sans arrière-pensée.
Et c'est là qu'est le problème. On ne fait pas attention, mais à force d'écouter les questions et les réponses, on se cultive. Et ça marche avec un tas d'émissions, Attention à la Marche, Jour J, etc... Même les sous-titres vous informent de trop de choses.
Alors moi je dis non ! Il faut arrêter ça.
Il faut stopper ça dès la racine, sinon ça attaque tout le cerveau (qui était pourtant jusque là intact).
Suffit tout simplement regarder plus de programmes inutiles, genre Un Livre, Un Jour ou Questions Pour Un Champion.

De toute façon maintenant vous le saurez, la télé c'est dangereux. On peut vraiment vous faire avaler tout et n'importe quoi.
Heureusement qu'il y a encore des types pour lire des livres et écouter la radio.
Sans eux je sais pas ce qu'on ferait.


Ali.

GEORGES

Chez pas,mais george c'est un peu le prénom ultime.

Georges Best
Geroges Abitbol
Georges Duke
Georges Benson
Georges Brassens
Georges Clooney
Georges Harisson
Georges Washington
Georges de la jungle
Georges le yeti (qui n'est vraiment pas pratique,vous savez bien)
...

Vous me direz,il y a aussi Georges Bush,Georges Marchais...Mais Bon,rien n'est parfais,même Georges.

!!!

Non,je ne m'exclame pas pour la bêtise de l'article,mais bien parcque !!! est dans la place..."A vos oreilles" (cette phrase est ridicule,on est d'accord).

!!!-All my heroes are weirdos

!!!-Bend over Beethoven

!!!-Myth Takes

!!!-Yadnus



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La biére,les saucisses et les kinders.

Le cinéma allemand.

C'est d'abord la légende,avec des inventeur,comme Max et Emil Skaladowsky,qui faisait bouger les images 1 mois avant nos fréres Lumiéres Français.Des réalisateur immense comme Fritz Lang pour ne citer que lui...ça fais rêver .

Mais il faus savoir qu'on a en France,pour ternir cette image (les sales bochs,ils allaient pas s'en sortir comme ça),la chaine culturel et en partie allemande dont vous connaissait le doux nom:Arte.

Des programmes inventifs,des reportages très intéressant,des films différent et une autres perception du cinéma....

Mais aussi le cinéma allemand,tard le soir.

Le cinéma ou tu doit suivre l'histoire d'une grosse bavaroise déprésive,alcoolique et nymphomane qui part chercher une boite de conserve de petit poids dans la cuisine,EN MONTANT SUR LE TABOURET.

Vous mettez dans le même plat la lenteur de Derrick (un autre allemand celui là),le scenario écris par le fils de derrick (Allemand par filliation), et la nouveauté avant gardiste d'un épisode inédit de derrick (il sont partout),vous obtenez la recette parfaite d'un cinéma allemand de 2heure du matin sur arte.

Ouai ouai ouai,si vous avez trouvez tout ceci sans intérêt,dénué de bon sens et totalement mauvais,c'est normal,c'est sur le cinéma allemand.


Pffff...



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Mon micro-ondes et moi, on écrit des chansons parfois.

La chanson à texte en ce moment ça marche bien en France.

Ouste François Valéry et Gilbert Montagné, place à Olivia Ruiz, Aldebert, Sansévérino et Bénabar et autres joyeux lurons directement hissés au Top 50 après avoir graissé la patte auprès d'EMI et Universal/durement trimé dans les petits bals inconnus comme 1ère partie (rayez la mention fausse).

Attention j'ai pas dit que c'était mieux, au contraire, aujourd'hui les jeunes chanteurs de variétoche n'ont plus ce talent d'humoriste qu'ont Frank Michael et Salvatore Adamo.
Avant c'était nul mais drôle.
Aujourd'hui on se contente de frapper sa télé et d'aller boire un Schweppes Agrumes quand on voit Camille ou Raphaël gagner les 3/4 des Victoires de la Musique. (émission hautement culturelle et véridique vous en conviendrez.)

Mais attaquons dans le vif du sujet.
Bon la mélodie et le fond sonore, passons.
Des fois c'est horrible mais c'est comme ça, après on va dire que je fais mon mélomane et que je pique le rôle de critique musical à mon copain Mathias.

C'est surtout le texte qui me gêne ; ça ressemble à rien.
Pire encore, on parle pour ne rien dire, on parle de sa vie de tous les jours et de son café crème pris au Selecta du coin en attendant le 68.
Fini le port d'Amsterdam et ses marins, maintenant on compose pour sa descente de lit Fly et son grille-pain Phillippe Starck. (c'est ça être riche aussi, du Fly, du Starck, et un peu de King Fat.)

Alors moi je dis moi aussi je peux le faire.
J'ai des projets moi aussi. Et je sais composer des textes inutiles.
Vous verrez, on se reverra quand je serais connu, que je gagnerais toutes sortes de prix inutiles, que j'aurais 16 femmes et un york-shire modèle Pennant Shop.

Allez laissez nous moi et mon micro-ondes faut qu'on compose là.




Ali.

Le conseil littéraire du jour de Martine Aubry.

Aujoud'hui chers lecteurs un très bon livre comme on en fait plus (ou pas souvent).

Hell de Lolita Pille.

On sent l'influence directe de Balzac et ses contemporains dans le phrasé de la jeune écrivaine, puisqu'il s'agit ici d'une (jeune) représentante de la gent féminine.

Personellement, c'est devenu mon livre de chevet depuis que notre admirable prof de sciences économiques nous en a lu un court extrait, tâche à laquelle je vais d'ailleurs m'atteler maintenant.

Selon l'éditeur :

Elle s'appelle Ella. Mais Hell lui convient mieux : elle a dix-huit ans, prend de la coke comme vous fumez des clopes, passe ses nuits dans les boîtes les plus chères de Paris, est griffée de la tête aux pieds, ne fréquente que des filles et des fils de, dépense chaque semaine l'équivalent de votre revenu mensuel, fait l'amour comme vous faites vos courses. Sans oublier l'essentiel : elle vous méprise profondément... étant revenue de tout sans avoir été nulle part. Jusqu'au soir où elle tombe folle amoureuse d'Andréa, son double masculin...

Vous avez vu ? C'est passionnant comme sujet, hein, avouez-le.

Et bien dites-vous qu'il y en qui aiment lire ça.

Ca fait froid dans le dos d'un coup.

Heureusement qu'on a d'autres passes-temps plus intelligents dans la vie, comme regarder Baywatch ou Plus Belle la Vie.

Allez je vous laisse c'est l'heure d'Un Livre Un Jour sur Irib TV.

Ali.