Monsieur Krazuki fait des maths.

Un blog il faut que ça soit people de temps en temps.

Il faut donner un peu de spectacle et des paillettes aux gens de temps en temps, histoire de les faire rêver.

Mais attention il y a people et people.

Nous ici on ne verse pas dans le people facile, genre Paris Hilton, Clovis Cornillac ou Sébastien Folin.
Nous on propose du people plus underground, plus alternatif, que tu connais pas et que t'as pas forcément envie de connaître, mais qui te fait briller auprès de madame la boulangère le dimanche matin.

Le people du moment c'est donc Madame Lamoure. C'est notre prof de maths, c'est vrai, mais attention c'est pas n'importe qui.
Mme Lamoure c'est un peu le mix improbable de la coiffure de Phil Spector avec Françoise Sagan, le tout en roux . (je vous laisse la joie d'imaginer le résultat final)

Mais le plus important c'est pas ça. Le plus important c'est ce qu'elle dit. C'est pas forcément des choses dénuées de bon sens, mais on ne peut pas savoir vu qu'on ne les comprend pas.

De toute façon la plupart du temps, ça ne veut rien dire.

Avoir l'élocution laborieuse, ça arrive, mais raconter n'importe quoi, ça arrive aussi.
Le mieux est de vous laisser en juger par vous-même, grâce à ce petit best-of des meilleures répliques.

• La liberté c'est pas d'avoir des baskets.


• Vous n'avez pas dit ça ? Alos pourquoi vous l'avez dit ?


• On n'est jamais sûr d'être mort dans le suicide.


• Vous devez vous mettre en état d'écoute des mots que je dis.


• Vous ne comprenez pas, mais y'en a qui comprennent.


• Vous avez le droit de vivre, non ? Parce que vous existez, et ceux qui comprennent existent aussi.
  
• Les résultats des élèves ne sont pas les élèves.
  
• Bavarder, c'est dire des phrases les unes avec les autres.


• Si les élèves commencent à se mocarner... (cette phrase reste un mystère encore aujourd'hui)


• Ca commence à bien suffire.


• Je ne peux pas copier et écrire un cours en même temps.


• Vous êtes des étudiants, participe passé du verbe étudier.

Tiens ça me fait penser, faudra qu'on parle aussi de Mr. Samouilla et ses expériences foireuses.
Comme quoi y'a encore trop de peoples méconnus.


Ali.

GEORGES

Chez pas,mais george c'est un peu le prénom ultime.

Georges Best
Geroges Abitbol
Georges Duke
Georges Benson
Georges Brassens
Georges Clooney
Georges Harisson
Georges Washington
Georges de la jungle
Georges le yeti (qui n'est vraiment pas pratique,vous savez bien)
...

Vous me direz,il y a aussi Georges Bush,Georges Marchais...Mais Bon,rien n'est parfais,même Georges.

!!!

Non,je ne m'exclame pas pour la bêtise de l'article,mais bien parcque !!! est dans la place..."A vos oreilles" (cette phrase est ridicule,on est d'accord).

!!!-All my heroes are weirdos

!!!-Bend over Beethoven

!!!-Myth Takes

!!!-Yadnus



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Champagne.Caviar.Luxe et saucisson.

Ben putain.

Bloc Party VS Fergie-Blocalicious

Land of talk-Speak to me bones


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La biére,les saucisses et les kinders.

Le cinéma allemand.

C'est d'abord la légende,avec des inventeur,comme Max et Emil Skaladowsky,qui faisait bouger les images 1 mois avant nos fréres Lumiéres Français.Des réalisateur immense comme Fritz Lang pour ne citer que lui...ça fais rêver .

Mais il faus savoir qu'on a en France,pour ternir cette image (les sales bochs,ils allaient pas s'en sortir comme ça),la chaine culturel et en partie allemande dont vous connaissait le doux nom:Arte.

Des programmes inventifs,des reportages très intéressant,des films différent et une autres perception du cinéma....

Mais aussi le cinéma allemand,tard le soir.

Le cinéma ou tu doit suivre l'histoire d'une grosse bavaroise déprésive,alcoolique et nymphomane qui part chercher une boite de conserve de petit poids dans la cuisine,EN MONTANT SUR LE TABOURET.

Vous mettez dans le même plat la lenteur de Derrick (un autre allemand celui là),le scenario écris par le fils de derrick (Allemand par filliation), et la nouveauté avant gardiste d'un épisode inédit de derrick (il sont partout),vous obtenez la recette parfaite d'un cinéma allemand de 2heure du matin sur arte.

Ouai ouai ouai,si vous avez trouvez tout ceci sans intérêt,dénué de bon sens et totalement mauvais,c'est normal,c'est sur le cinéma allemand.


Pffff...



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Mon micro-ondes et moi, on écrit des chansons parfois.

La chanson à texte en ce moment ça marche bien en France.

Ouste François Valéry et Gilbert Montagné, place à Olivia Ruiz, Aldebert, Sansévérino et Bénabar et autres joyeux lurons directement hissés au Top 50 après avoir graissé la patte auprès d'EMI et Universal/durement trimé dans les petits bals inconnus comme 1ère partie (rayez la mention fausse).

Attention j'ai pas dit que c'était mieux, au contraire, aujourd'hui les jeunes chanteurs de variétoche n'ont plus ce talent d'humoriste qu'ont Frank Michael et Salvatore Adamo.
Avant c'était nul mais drôle.
Aujourd'hui on se contente de frapper sa télé et d'aller boire un Schweppes Agrumes quand on voit Camille ou Raphaël gagner les 3/4 des Victoires de la Musique. (émission hautement culturelle et véridique vous en conviendrez.)

Mais attaquons dans le vif du sujet.
Bon la mélodie et le fond sonore, passons.
Des fois c'est horrible mais c'est comme ça, après on va dire que je fais mon mélomane et que je pique le rôle de critique musical à mon copain Mathias.

C'est surtout le texte qui me gêne ; ça ressemble à rien.
Pire encore, on parle pour ne rien dire, on parle de sa vie de tous les jours et de son café crème pris au Selecta du coin en attendant le 68.
Fini le port d'Amsterdam et ses marins, maintenant on compose pour sa descente de lit Fly et son grille-pain Phillippe Starck. (c'est ça être riche aussi, du Fly, du Starck, et un peu de King Fat.)

Alors moi je dis moi aussi je peux le faire.
J'ai des projets moi aussi. Et je sais composer des textes inutiles.
Vous verrez, on se reverra quand je serais connu, que je gagnerais toutes sortes de prix inutiles, que j'aurais 16 femmes et un york-shire modèle Pennant Shop.

Allez laissez nous moi et mon micro-ondes faut qu'on compose là.




Ali.

Le malheureux,il est perdus.

Le sudoku,c'est un jeu super con.Mais c'est utile.Ca rachette de l'intelect au pouf qui ne trouve comme interet que de suivre une mode de chez la "depeche féminin" (haha) ,et puis sa fais passez du temps aux cons comme moi.
Il y en a qui son fier de leur art,de leur projet,moi je suis fier d'avoir placé un 2 ou un 7 dans une grille.

Sinon,au lieu de lire des connerie,vous pouvez écouter des conneries:

Lesbians on ecstasy-Summer luv

Cajuan-Dance not dance (digitalism remix)

Strip Steve-Ready steady2

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The First. The Last. My Everything. Barry.

Il était grand. Il était fort. Le Love Unlimited Orchestra, c'est lui.

Lui, il avait la grande se-cla. A côté, Elton John il faisait la salade de fruits sur le banc des remplaçants. C'est notre "patron" en quelque sorte à nous, les rebeus. Notre prophète.

On a tous la petite figurine accrochée au rétro dans la voiture (à côté des crampons de foot) et on garde tous en nous une image de lui. He's the man, THE lover of tous les temps.

Cet homme, c'est Barry White.

Que dire de plus ? Il avait la classe, la classe américaine même (je pèse mes mots), et c'est toujours les meilleurs qui partent en premier, dirait-on. (serait-ce pour ça qu'on se tape encore Michel Sardou ?)

Bon je vais pas vous sortir la playlist mais quand même allez écouter un petit Love's Theme, ça fait toujours plaisir.

C'est quand même le premier post où je suis à moitié sérieux (pour une fois), car oui, j'aime Barry, j'aurais aimé être un crooner comme lui, sauf que moi devant mon miroir de salle de bains Casa le matin au sortir du lit, ça le fait pas.

N'est pas Barry qui veut.

Ali.

Le conseil littéraire du jour de Martine Aubry.

Aujoud'hui chers lecteurs un très bon livre comme on en fait plus (ou pas souvent).

Hell de Lolita Pille.

On sent l'influence directe de Balzac et ses contemporains dans le phrasé de la jeune écrivaine, puisqu'il s'agit ici d'une (jeune) représentante de la gent féminine.

Personellement, c'est devenu mon livre de chevet depuis que notre admirable prof de sciences économiques nous en a lu un court extrait, tâche à laquelle je vais d'ailleurs m'atteler maintenant.

Selon l'éditeur :

Elle s'appelle Ella. Mais Hell lui convient mieux : elle a dix-huit ans, prend de la coke comme vous fumez des clopes, passe ses nuits dans les boîtes les plus chères de Paris, est griffée de la tête aux pieds, ne fréquente que des filles et des fils de, dépense chaque semaine l'équivalent de votre revenu mensuel, fait l'amour comme vous faites vos courses. Sans oublier l'essentiel : elle vous méprise profondément... étant revenue de tout sans avoir été nulle part. Jusqu'au soir où elle tombe folle amoureuse d'Andréa, son double masculin...

Vous avez vu ? C'est passionnant comme sujet, hein, avouez-le.

Et bien dites-vous qu'il y en qui aiment lire ça.

Ca fait froid dans le dos d'un coup.

Heureusement qu'on a d'autres passes-temps plus intelligents dans la vie, comme regarder Baywatch ou Plus Belle la Vie.

Allez je vous laisse c'est l'heure d'Un Livre Un Jour sur Irib TV.

Ali.

Les caleçons sont des pommes de terres.

Je tiens a me révolter en se jour qui deviendra saint,contre les ouvertures faciles,non mais c'est vrais quoi,la languette est censé être facile a ouvrir,sa finis en débris et miette de se putain d'emballage de jambon découané dégraissé,c'est une honte,et on en parle même pas pendant la campagne présidentielle,a croire que le logement ou l'immigration c'est plus important que les ouvertures faciles...pfffffff....

Oui,c'est vrais,la Pologne a battu l'Azerbaïdjan 5-0,Donc oui,j'ai tout les droits.

Allez,un peu de musique pour fêter sa dignement:

Yo majesty-Club action-Chris Bagraiders Sailing to Baltimore edit.

Steed lord-Dirty Mutha (Crookers remix)


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Ouai,Balance le beat.

Dans la vie,il y a 3 catégorie,les cadres dans les entreprises de scotch,les controleurs de la RATP,et les producteurs.

Dans cette catégorie il y a des bons,des moins bons.

Et Timbaland,Ben c'est mieux qu'un bon.


2 extrait de son futur album ici:

Timbaland-Come and get me (Feat Tony Yayo&50 Cent)

Timbaland-Man show (Feat Elton John)


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On sait jamais, ça peut toujours servir.

De la culture générale en veux-tu en voilà, pour briller dans les soirées mondaines de M. l'Ambassadeur.



Le cri d'un canard ne fait pas d'écho.

En moyenne 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leurs stylos.

Les éléphants sont les seuls animaux à ne pas pouvoir sauter.

On peut faire monter des escaliers à une vache mais on peut pas les lui faire redescendre.

On ne peut pas se lécher le coude.

Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser a 9 mètres.

Frapper votre tête contre un mur consomme 150 calories par heure.

Les hommes et les dauphins sont les seules espèces à avoir des rapports sexuels pour le plaisir. (et pas forcément ensemble)

Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.

Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.

En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.

Un orgasme du cochon dure 30 minutes.

Le poisson-chat a plus de 27000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives.

L'urine du chat luit sous la lumière noire.

Tous les ours polaires sont gauchers.

L'oeil de l'autruche est plus gros que son cerveau.

Un crocodile ne peut pas sortir sa langue.

90 % des gens qui ont lu ce post ont essayé de se lécher le coude.



Ali.

Ma veste en cuir

Géneration oui-oui.
Par ce que roulé dans une voiture jaune et rouge avec un bonnet bleu,c'est quand même la classe.

Oui-oui,c'est la new-rave avant l'heure.

Youhou,ici on a 2 extrait du futur album des arctic monkeys!

Arctic Monkeys-Brianstorm
Arctic Monkeys-Leave before the light come on

Là une tracks des Franz Ferdinand.

Franz ferdinand-hallam foe dandelion blow

Et puis pour finir,un changement de style pour digitalism avec se titre qui paraitra sur le prochain C.D,a écouter!

Digitalism-Pogo


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Le post-it.

En voilà une invention à laquelle personne ne fait attention, mais qui est fort utile.

On devrait en parler plus souvent.

C'est beau, carré, de toutes les couleurs, t'écris ce que tu veux, hop! tu colles, hop! tu décolles.

Mais non, on préfère rester dans notre attitude de Monsieur-Tout-le-Monde oeuvrant peu à peu pour l'entité gigantesque capitaliste et s'auto-contraignant à ne voir que ça, et à oublier nos chers compagnons d'infortune présents à chaque instant pour nous réconforter que sont les post-it.

Suis-je fou ? Non.
Je prends seulement soin de mes post-it, et ils me le rendent bien.



Ali.

Le menu du Jour.

Chez nous, à "J'ai la cassette à la maison", on aime bien faire de la bouffe chelou (du moins les fois ou on bouffe ensemble).
Pas seulement parce qu'on a des goûts et des origines chelou, non, aussi parce qu'on a le goût de l'aventure.

Il faut savoir essayer dans la vie.

On a par exemple déja testé le "hamburger cheddar-peparötssass-bolognaise". A déconseiller.

J'ai moi-même tenté le "compote de fraises-corn flakes-yaourt". A déconseiller aussi.

Mais c'est pas parce qu'on tente que c'est pas bon :

Le "limonade-fanta citron-guarana-jus de pomme-jus de cactus" (du moins les génériques by Leader Price), c'est pas mauvais.

C'est peut-être l'âge qui fait ça, quand on est jeune et hype, notre métier c'est de prendre des risques.

Par exemple, en ce moment, je prends des risques, je fais un article qui sert à rien.

Mais qui vous a peut-être diverti, on sait jamais.

N'oubliez pas, qui ne tente rien n'a rien (et pas seulement dans le culinaire).

Et bon appétit bien sûr.

Ali.

Tout pour les petits

(Pics>the cobra snakes)

Je sais pas si vous avez déjà regardez 5 rue sésame sur la 5 le matin,mais je peu vous dire que l'éducation de nos enfants par la petit boite avec des images qui bouges,c'est pas le top.

Remarque,laissez les gosses devant la TV et venez kiffer en club.

Princess superstar-Perfect (Ridicule et dansant,princesse travaille et c'est parfais)

Justice-D.A.N.C.E (D'accord,c'est trés loins d'être inédit,mais bon,le funk par justice sa NETTOIE)



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Le duc de hanovre ou l'art ancien des médecins ouzbek

Ouai ouai ouai,chez les ritals,le rock'n'roll il est hargneux comme un Materazzi.

The death of anna karina,sa te retourne,sa sort des couilles,et c'est la tuerie en live,on s'eloigne des clubs pour la sueur des amplie mal réglé et des biére a 1€.


The death of anna karina-Decapitation decapitation

The death of anna karina-Simon le bon against the tradition




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Johnny a oublier sa casquette.

Parfois,et c'est bien malheureux,la mélancolie s'empare de nous,on regarde a travers la fenêtre,maussade et vide.
C'est chiant,mais c'est beau.

Et dans nos oreilles?

Tv on the radio-I was a lover

Psapp-Hill of our home






Ouai,mais en même temps,faire la fête c'est mieux,des cocktails,des putes et des beats a faire pâlir du pétrole.




The dirty secrets-White lies (the knife machines remix)


Craig Obey-Coolin at the bar

IN DA PLACE

SORTEZ LES GHETTOS BLASTERS SA VA CHIER !

Ouai ouai,Quand le beat est plus gros que fat joe,sa envoie du lard...

Atmosphere-The arrival

Je rappe donc j'ai une belle caisse.

On le sait tous dorénavant, les rappeurs ont de belles voitures (et sont passionnés de tuning parfois comme Lord Kossity le commerc... non le rappeur c'est vrai il fait de la musique - du moins c'est ce qu'il veut nous faire croire).

Mieux encore, ils placent la voiture au centre de leurs interêts et vont même jusqu'à en parler dans leurs chansons (cf. le gentil petit Akon et ses Lamborghinis)...

Mais comment fait un rappeur au début de sa carrière prometteuse ?
C'est sur que sans jolie cylindrée avec jantes 18' chrome et jeunes filles pour nettoyer le tout, ça le fait de suite moins.
Il faut bien savoir vendre son produit, et c'est mal barré.
Il pourrait bien faire sans, mais non.
Le rappeur, soit minable soit son flow, doit avoir tout le luxe possible à son niveau (qu'il ne mérite pas forcément par ailleurs). J'vous jure des fois rappeur,c'est complexe,tiens devenez hippie ou chanteur à texte, au moins vous pourrez débuter sans un sou, on vous en voudra pas.

Carpaccio electrique par fine bouché

Parfois,il y a de la musique qu'on savoure comme un bon carpaccio de boeuf ,raffiné et délicat,soulevé par une huile d'olive légère et fruité et juste relevée par une pointe de parmesan.

L'orgasme culinaire.

Venetian snares,habitué au breakcore furieux et endiablé,se livre parfois a cette cuisine si savoureuse,et sa donne "Hiszékeny" sur Rossz Csillag Alatt Született...

Venetian snares-Hiszékeny

Avant,les mecs avaient des couilles.

Avant,tu vois,les mecs ils entré dans le saloon,santiag' affutées,le 6 coups armé,et BAM,PAN,TCHAK,ils te faisaient tout pété a la gueule,mais ils avaient des valeurs aussi,ils savaient se que c'est un gentleman avec les dames et l'honneur c'était pas une valeur de seconde zone.

Maintenant,On va acheté des légumes et des produit de beauté bio,on offre une fleur a la St Valentin pour se racheter et on a pas honte de porté des trucs fluo .


Rhalalalala.

M'empeche que maintenant c'est mieux.

Nos maîtres à penser de ce beau et encore jeune 21e siècle.

De tout temps les grands philosophes ont été là pour nous inculquer le savoir-vivre, le communautarisme, la démocratie, la liberté ; Voltaire, Stendhal, Gandhi - autant de grands noms que cette belle planète aura vu naître et s'en aller laissant derrière eux nombre de foules éplorées.

Nous avons nous aussi actuellement nos grands hommes.
Nous avons les Klaxons, pour la mode et la tendance;
nous avons Jules Edouard Moustic pour l'esprit et la finesse; et nous avons Pascal Sevran pour l'amour et le respect d'autrui.

Ahh que de grands discours, de maximes raffinées, et d'engagements pour un monde meilleur. Ahh que cela m'émeut.



Bon je vais boire un coup et arrêter de refaire le monde, ça me réussit pas.

Sauce tomate,Pin up,et bernard en body.

Pfff,Le dimanche,tu passe ta journée a rien foutre,espérant repousser le lundi a coup de sieste.D'autre on écris des chansons,mais là,attention,c'est glauque,Billie Holliday nous parle des histoire d'amour qui finissent mal, et nos oreilles se taisent.

Billie Holliday-Gloomy Sunday

OUAI !!!!!!!!!!!!!!!!

WE're 80'''''''''''''''''''''''

Ouai ouai,t'as vu,chez oim,les claviers vintage sa claque. Un son de la finesse d'un tractopelle ouzbek, aux aigus aigus et aux graves laids,surplombé d'une boite a rythme aussi sophistiqué qu'un grille pain roumain époque 75'.A notr les boutons rose saumon,Korg,c'est le retour vers le futur.

Mais c'est ça le beat qui tue ma poule.



Sinon, ronald reagan pourrait travailler pour Mc do,mais non.Pendant ce temps,la mode est au ridicule,c'est le moment pour s'assumer.

Ali et ses amis.

Bon maintenant on peut passer à quelque chose de plus sérieux.

Comme le foot. Je propose d'en parler maintenant comme ça, ça sera fait une bonne fois pour toute. Parlons donc d'une bonne, que dis-je, de la meilleure équipe de football qu'Allah ait connu. Celle d'Iran.

Car oui je ne suis pas ouzbek, mais plutôt iranien. Enfin je suis ouzbek mais vous savez les impôts tout ça... enfin je fais comme Johnny quoi. Bon passons.

Featuring :

- Ali Daei (meilleur buteur de monde en match international - 109 buts pour 147 matchs)

- Ali Karimi (mon 2eme Ali préféré)

- Mehdi Madhavikia

- Vahid Hashemian, pour ne citer qu'eux.

Alors, c'est vrai, on joue contre des pays un peu bidons, on a mis 19-0 au Guam et 5-0 au Loas, et le record d'Ali Daei ne tient presque qu'à ça.

Mais c'est pas n'importe qui, c'est l'équipe nationale d'Iran.

Alors moi je dis respect.

Ali.

Moi la moustache, c'est ma grande passion.

Je ne suis pas moustachu.

Mais j'en suis fan par contre.

Tous les grands hommes de ce monde en ont une :

- Carlos Santana (il est connu pour ça),

- Tom Selleck (il est connu pour ça),

- Ali Daei (lui il est connu pour autre chose).

D'ailleurs j'ai piqué mon titre à Omar Shariff, moustachu aussi.

Vous voyez, quand on a la moustache, on la classe.

N'ai-je pas raison ?

Tiens, je me verrais bien moustachu d'un coup.

Bon allez n'oubliez pas, vous avez le Paris Moustache Club qui vous tend les bras,

Ali.

Salut fidèle lecteur.

Salut à toi, homme qui revient de loin et attend encore la prophétie bloguesque.

Nous, nous sommes enfin arrivés à ta portée, tu vas pouvoir nous vouer un culte sans limites et écrire partout nos noms sur les murs de ta maison sur ton beau papier peint rose rayures turquoises.

Ne l'oublie pas, si jamais tu trouves le choix des couleurs atroce, les sujets idiots et le phrasé digne d'une conférence sur la matière noire (ça ne veut rien dire je te l'accorde), rapelle toi, c'est de nous, donc on ne discute pas.

MOUAHAHAHA (rire de série Z)

Pardon. J'ai pas pu m'en empêcher.